Oceniam wasze portfele... znowu. Jeden kupił 16 funduszy, a drugi zrobił lepszy interes na piecu

ROAST PORTFELI, EDYCJA TRZECIA! Kto z Was po pierwszych dwóch materiałach pomyślał: „ja bym nigdy tak nie spieprzył portfela inwestycyjnego”? Zawodnicy z dzisiaj nie mieli takich przemyśleń.

Na karcie walk będzie dziś dziewczyna, która ma w portfelu siedem i pół akcji. Chłopak, który kupił sześć spółek i wszystkie sześć to prawie to samo. Gość, który przysłał mi portfel z prośbą o POCHWAŁĘ. Powodzenia, misiek.

Do tego będzie milioner z trzema bańkami na koncie, który ma jedenaście ETF-ów i jakimś cudem ani jednego na USA, bo ważniejsze jest mieć kilka ekspozycji na to samo.

Będzie też mój ulubieniec, który jako inwestycję opisał wymianę pieca i w sumie to była… jedna z lepszych inwestycji jego portfela.

Ułożyłem Was od najmniejszego portfela do największego, żeby sprawdzić jedną rzecz: czy z kasą przychodzi rozum. Spoiler: nie przychodzi. Przychodzi tylko wyższy rachunek za te same badziewie.

Oceniam wasze portfele... znowu. Jeden kupił 16 funduszy, a drugi zrobił lepszy interes na piecu.

Na start leci DARIA. Kolekcjonerka pomysłów Daria. Napisała do mnie z dwoma zrzutami ekranu: konto zwykłe i IKE. Czternaście tysięcy na jednym, cztery na drugim. Zaczyna, odkłada, buduje kapitał. Brawo, serio.

Pierwsza połowa tego portfela nawet nie wzdryga. Take-Two za 5 700 złotych, CD Projekt za 3 100. Połowa kapitału w gamingu. Dareczka lubi se ewidentnie pogierczyć. Kupuje to, co zna i lubi. Dobrze, że nie ma tam akcji RCI Hospitality Holdings, hehehehhe, albo w sumie… szkoda, że nie ma :/

Do tego jedna piąta kasy w Nvidii. Daria nie pierdzieli się w tańcu. Stawia na trzy konkretne zakłady. Nvidia i gaming. Tak wygląda połowa portfela. Potem jednak patrzę na drugą połowę, a tam szuflada z kablami. Wiecie, taka szuflada, którą ma każdy. Stara ładowarka od Nokii, przejściówka nie wiadomo do czego, kabel, co na pewno „się przyda”, i podobne gówna.

Cognor za niecałe 800 złotych. Diagnostyka za 500. Niewiadów (co to jest w ogóle, bo brzmi, jakbym podjechał na agroturystykę) za 500. Na samym dole Dareczka wraca do korzeni. Za przejściówkami USB 1 na USB 2 schował się Ubisoft za sto dwadzieścia pięć złotych. Siedem i pół akcji. Daria tak uwielbia gierki, że nawet AKCJE wzięła w wersji demo.

Scenariusz marzeń teraz będzie. Ubisoft wydaje najlepszą grę w historii ludzkości, kurs plus 100%. Zarabiasz sto dwadzieścia pięć złotych. Styknie na Assassin's Creeda na wyprzedaży. Tak dobrze Ci szło w pierwszej połowie portfela. Po coś to tak spieprzyła na koniec.

Daria, tu nie ma punktów za obecność. Powaliło Ci się ze studiami. Pozycja, która przy podwojeniu nie zmienia Twojego życia o dobry obiad, to nie jest pozycja inwestycyjna, tylko zakładka w przeglądarce.

Adaś, czas na Ciebie. Czterdzieści koła, sześć spółek i jeden pomysł. Z jednej strony chłop ma przynajmniej jakieś jajca. Z drugiej wygląda, jakby zapisał się do szkoły imienia Leopolda Aschenbrennera. Polatasz wysoko, ale w pewnej chwili jajca pociągną w dół.

Chociaż przynajmniej Adam robi Leopolda BEZ dźwigni. Czyli tę część, która działała. Leopolda nie zabiła teza, teza była git. Zabił go kredyt pod tezę. Adam kredytu nie ma, a przynajmniej się nie przyznaje. To w sumie pewna różnica. Trochę jak między skokiem ze spadochronem a skokiem z przekonaniem, że spadochron spowalnia.

Teza Adaśka jest taka, że infrastruktura AI będzie rosła. Portfel: Nvidia, Micron, Amphenol, Corning, Lumentum, IonQ. Adam nazwał to sobie w mailu „dywersyfikacją” xD

No przyznaję, że jesteś podobnie zdywersyfikowany jak kiść bananów. Mistrzu, Nvidia robi chipy. Micron robi pamięć do chipów. Amphenol robi złącza do szaf z tymi chipami. Corning robi światłowody między tymi szafami, a Lumentum robi lasery do tych światłowodów. Jedynie IonQ jest z innej bajki. Nie masz żadnej dywersyfikacji portfela. Masz jeden zakład. Dopóki działa, to jest bajlando, jak przestanie, to masz pięć sposobów na dostanie po mordzie.

Adam się jednak nie boi, bo wie, co robi. Napisał, że Micron dojdzie do 1600–1800 dolarów. Doceniam precyzję tych widełek. To jakbym ja umówił się z Darią „między szesnastą a osiemnastą” bez mówienia, którego roku. Daria, zadzwoń :*

Ale w sumie to zostawiam ten portfel w spokoju. Nie dlatego, że jest bezpieczny. Abstrahując od tego, że Adam musi ogarnąć, że żadna to dywersyfikacja, to przynajmniej będzie tu fajna zabawa.

Robert też był śmieszny. Osiemdziesiąt dziewięć koła w dziewięciu pozycjach i prawie wszystko na plusie. Chciał ode mnie głaska. W końcu miał XTB na prawie plus 50%. Creotech z +78%. Benefit na +52% i Elektrotim na +82%. Same perełki z polskiego finX-a. Na pierwszy rzut oka chce się klaskać i mlaskać.

Robert dosłownie napisał, że przysyła portfel, żeby się pofleksować. Cytuję maila: „Może byście pochwalili jakiś portfel na YT, nie tylko same roasty.”. Oj Robercik.

Przyszedłeś do dentysty i prosisz, żeby powiedział Ci coś miłego o zębach, bo myjesz co wieczór? Serio?

Wyniki są spoko, jasne, ale dalej myślisz, że masz spoko portfel? Mam Cię chwalić za ekstremalny home bias? Cały kapitał, do złotówki, na GPW. Robert, Polska nie jest centrum świata. Trzymanie wszystkiego w jednym kraju wschodzącym, bo „lepiej rozumiem spółki z mojego podwórka”, to nie jest żadna strategia długoterminowa. Kopiowanie wszystkiego, co akurat popularne na finansowym X, też nie.

Udowodnić Ci, skąd wiem, że nie ogarniasz? Twoje cztery największe pozycje to XTB, Creotech, Benefit i cyber_Folks. Wszystkie są z indeksu mWIG40, który postanowiłeś dorzucić sobie jako ETF. Po chuja?

Kupiłeś bilet na koncert, na którym sam grasz. Jesteś na scenie. I tak byś słyszał, rozumiesz? Po co Ci ta wejściówka?

To jak zamówić schabowego z ziemniakami i dorzucić „a do tego jeszcze schabowego poproszę”. Opamiętaj się. Masz XTB w portfelu i masz XTB w ETF-ie w portfelu. Dobry pomysł, żebyś, jak spadnie, to przypadkiem nie stracił tylko raz.

Teraz portfel, na którego widok szczęka mogła opaść. Nie tylko szczęka zresztą. Nie dlatego, że tragiczny. Nie dlatego, że genialny. Dlatego, że ma trzy miliony dwieście tysięcy, a wygląda dokładnie jak portfel kogoś, kto ma dwadzieścia tysięcy.

To jakieś przeklęte koło życia. Osiemnaście koła Darii, czterdzieści Adama, dziewięćdziesiąt Roberta, trzy miliony dwieście tutaj. Kapitał urósł sto siedemdziesiąt razy, a gość robi te same błędy, tylko w droższych gaciach.

Autor to przedsiębiorca, prosił o anonimowość. Niech będzie. Też bym się wstydził. Mimo wszystko gość ma na maklerskim więcej, niż większość ludzi zobaczy przez całe życie. I co z tym zrobił?

Nawalił dwanaście akcji z GPW: Alior, Orlen, Murapol, Erste, Allegro, Grupa Pracuj, CD Projekt, GPW, PZU, PKO BP, Żabka, Diagnostyka. Skład WIG-u czytany co drugą linijkę.

Do tego dobił JEDENAŚCIE ETF-ów. Japonia, Europa, Korea, rynki wschodzące, Brazylia, Indie. Do tego MSCI World….. chłopie, Tobie brakuje ETF-a na Marsa, nie potrzebujesz ósmej ekspozycji na świat, który sobie poskładałeś z klocków. Jeszcze jest ETF na górnictwo, healthcare, półprzewodniki.

Mam z tym o tyle problem, że to nawet nie są złe spółki albo złe ETF-y. Tylko tu nie ma żadnej architektury portfela inwestycyjnego. Wszystko jest jakieś takie kiczowate. Jakbym wszedł do chaty za 10 baniek i zobaczył dywany na ścianie.

W sumie… w UK to standard. Może chłop jest z UK. Główny beneficjent Twojego portfela to dostawcy ETF-ów. Wygląda, jakbyś zbudował sobie jakąś finansową fortecę. Odgrodziłeś się od zysków perfekcyjnie. Nawalone ETF-ów wzajemnie się powielających, a ETF-u na rynek, który historycznie wygrywa z każdym innym… nie ma xD

Tak, Stanów po prostu nie ma, poza tym, co jest nazbierane jako kawałek MSCI World. Przy jedenastu posiadanych ETF-ach dodanie jednego na S&P 500 to nawet nie jest sugestia, tylko zdrowy rozsądek. To jakbyś kupił bilet na wszystkie mecze Ekstraklasy, a na Ligę Mistrzów powiedział, że dziękujesz, bo to nic ciekawego.

Zostawiłem jeszcze na koniec Piotrulę, bo nie mam pojęcia, od czego zacząć. Nie przysłał mi portfela, tylko prospekt emisyjny własnego gospodarstwa domowego.

Piętnaście zrzutów: lista funduszy, alokacja aktywów w czasie, IKE i IKZE od 2021, wynik każdej pozycji, symulacja spłaty kredytu w czterech wariantach, bilans netto, wpłaty i wypłaty, arkusz miesięcznych sald, projekcja majątku do 2034 w dziesięciu scenariuszach. Brakuje tylko załączonej analizy, że najtańsza woda do picia to ta z kranu, i uznałbym, że to sam Szafrański napisał maila.

Sprawozdawczość Piotruli spełnia wszystkie wymogi KNF. Piotrze, jesteś jedynym człowiekiem w Polsce, który mógłby sam sobie nałożyć karę za opóźnienie raportu okresowego. Żona na pewno jest zachwycona Twoją wrodzoną spontanicznością i smykałką do szaleństwa.

Dostałem nawet analizę zużycia gazu na tle historycznych sezonów grzewczych. Pierwszy raz w życiu dostałem analizę fundamentalną kaloryfera.

Do tego Piotr opisał mi jako jedną ze swoich INWESTYCJI… wymianę pieca. Nawet zwrot wyliczył, ale cholera, MA RACJĘ. Piec obniża rachunki o kilka tysięcy rocznie przy jednorazowym koszcie. To kilkanaście procent zwrotu rocznie. Gwarantowane. Bez Belki i bez ryzyka rynkowego.

Piotrek, twój piec robi lepszy wynik niż większość funduszy z twojej listy. Gdyby PKO TFI miało taki produkt, nazwaliby go „PKO Kocioł Absolutnej Stopy Zwrotu” i brali po dwa procent za zarządzanie. Sam się teraz zastanawiam, czy zamiast kisić się w tym Novo nie wymienić po prostu pieca na chacie.

A propos tych funduszy. Piotr ma szesnaście różnych funduszy PKO. Każdy po jakiś tysiąc złotych. Menu all-you-can-eat prosto od PKO.

PKO Aktywny? Biorę. PKO Zrównoważony? Biorę. PKO Akcji Polskich? Tak. PKO Akcji Rynku Japońskiego? Czemu nie. PKO Dóbr Luksusowych Globalny? Brzmi egzotycznie, wchodzę. PKO Infrastruktury i Budownictwa?

PKO ma w ofercie około czterdziestu funduszy. Jesteś w połowie kolekcji. Zbierz wszystkie, to może dadzą Ci ręcznik albo jakiegoś pluszaka.

Szesnaście funduszy po tysiąc zł. Ale skoro dostałem cały bilans domowy, to spójrzmy całościowo. Aktywa to około sto tysięcy. Zobowiązania, czyli kredyty z odsetkami, to ponad trzysta. Piotr zbudował system monitoringu godny korporacji wokół bilansu, w którym największa pozycja to nie żaden fundusz, ale kredyt. Pełna księgowość analityczna dla stoiska z lemoniadą postawionego na hipotece.

Pytanie, które Piotr sam sobie zadał w masterplanie, jest właściwe: siedemnasty fundusz PKO, nadpłata kredytu czy piec? Odpowiedź w skrócie: jeśli umiesz wykręcić stopę zwrotu wyższą niż oprocentowanie kredytu, to inwestuj. Jak nie, to nadpłacaj.

Twój piec bije oba rozwiązania. W sumie więc zrobiłeś dobrą decyzję. Tylko Piotrek, ja mam dla Ciebie lepszy pomysł. Teraz czas na powiększenie zarobków. Kontroling każdej spółki giełdowej weźmie Cię z marszu.

Od osiemnastu koła Darii do trzech baniek milionera, a błędy ciągle te same. Te same pozycje, które się powielają. Pierdoły bez znaczenia. Duble płacone podwójną opłatą. Ten sam brak odpowiedzi na pytanie „po co to tu w ogóle jest”. Wywieście sobie to nad rachunkiem, że portfel skaluje i zmienia się z wielkością. Dopóki nie naprawicie swojej głowy, to dosypywanie zer do konta tylko podnosi cenę biletu na ten sam cyrk.

Zadanie domowe. Podejdźcie do każdej pozycji w portfelu i dokończcie na głos: „mam to, bo…”. Jeśli kończycie „…bo była promka”, „…bo ktoś polecił”, „…bo jakoś zostało”, to właśnie znaleźliście nie pozycję, tylko osad portfelowy.

Daria ma osad w szufladzie z kablami. Milioner ma osad za miliony. Piotr osad skatalogował sobie w szesnastu funduszach. Wasz portfel ma się składać wyłącznie z pozycji, które kończą się słowami „bo uważam, że…”. Reszta to śmietnik.

Przysyłajcie portfele na czwartą edycję. Im dziwniejsze, tym lepiej, ale poprzeczka po wykresie gazu wisi wysoko.

Do zarobienia,
Piotr Cymcyk